ども～…
どうにもこうにもって感じのお花です…
ご覧の通り、あまり元気ではありません。
ようやっと大好きな季節に近づいてきたのに…布団にくるまりお休み中です。
近況について。
上半期。素敵な職場を見つけ、初めて社会人としての一歩を踏み出したお花。
現実創造をして、体調を崩したりしつつも、環境も自分の好きなようにカスタマイズして、笑いながらわくわくと過ごして、お金も入って…という感じで、最高！！！だったのが…
下半期に入ってから、いきなり忙しく。
今までも忙しかったけど、来年の引き継ぎとかもあり色々と責任を勝手に感じ、
忙しく右往左往食いつきながら仕事。あ～キツいな～と思っていたら、
身体にも全力で現われ始めた…
肌がまた案の定バサバサに…ストレスを感じると肌があかくなるんよね。
これ、本当今まであんまりなくて、今年仕事始めてからのサインなの。
限界ですよって笑
でも、週６勤務が続きまくってお休みできず。
しばらく行動でご自愛を続けてたけど、メンタルを整えてこなかったこともあり。
周囲も忙しくチクチクとした雰囲気に。
楽しいけど、身体限界…。
他人からの言動に結構左右されたり、勝手に心配して疲労増やしたり…
そうこうしてる内に、来年一緒に働く人の話がでてきた。
それが、どうも不安でしかないメンツ。
そういうのが拍車をかけたのか、圧倒的情緒不安定なお花ができあがりました🤢
どうも起き上がれず、遅刻したり、気持ち悪くて途中下車したり。
周囲もさらにチクチクそわそわ。
もう辞めたい…とか思ったり。
で、ある時本当にひどくショックを受けたことがあって！
もうぼろくそに泣いて、初めてトイレで泣きまくった。
その後も、涙が止まらず、泣きながら仕事しました🤣🤣
「あかん…もう死ぬかも…」って思った…
それからも情緒不安定で、なんとかメンタル立て直しの真っ最中。
なぜか急に涙が出たり、無気力で休日は何もしたくない状況。
それにともなってか、家族も塩対応だったり口出しが増え、喧嘩もちょい。
で、あ～～～～しんどいしんどいってなると無意識に身体を掻きむしるくせがあるので、気づいたら全身切り傷掻き傷だらけ…こわ…ハロウィンでもこんなんやらんわくらいの🤕満身創痍ってこのこと。
本当に親がドン引きするくらいやばいみたい。（もう自分ではわからない）
そこで、どうしてこうなってるのかよくよく考えてみると。これ↓
せっかくのお休みでも、頭の中の声がうるさい。
自分責めとかがい～～～っぱい！！！
とにかくずっと止まらないの。
「嫌われたくない」
「注目されないと、愛されない」
「できないやつだと思われたくない、どうしよう」
「こんなんじゃ駄目、来年は…」
もうね、
うるさいうるさいうるさ～～～い！！！
もう何も聞きたくないし、アドバイスも、同情も、なんの情報も入れたくねえ、何もしたくないし、何も心配とかしたくない
うるさいだまれ
って思った笑
なんでこんなこと言われなきゃいかんのさ…って、色々人に言われた時、人に対して思ったけど、
まんま、私自身が頭の中で発してたことそのものでした笑
周囲に反映されただけ笑
あ、なるほど。頭の中どうにかしないといけない感じなんですねって。
去年の夏、就活時期にも似たような感じになってたなあ…とか懐かしい思いがした。
そこで思った。
また、同じことしよ！！！
行動(ご自愛←これは続けてた)ではなくて、頭の中の声、まずは抑えましょ！！
ということで、まずは休むことをしっかり許可。
あと、何しても休日はおっけーにした。
私は身体しんどいから、ひたすら寝ることに許可を出した。
親は、たまには日の光浴びて散歩しなよとか、身体動かしなさいよって
言ってくるけど。
私がやりたいと思うまではやらない。まだそこまで身体が動かないし、心も動きたがってないので。
ひたすら横になる。
で、ハッピーちゃんの瞑想を聞きまくる。
あれ聞くと、めちゃおちつくんよね…。穏やかな気持ちになって、欠伸出て寝る笑
だから、頻繁に聞く。どんな時、姿勢でも良い。
通勤中、お仕事の昼休み、帰り、寝る前。
とにかく穏やかな気持ちになる時間を増やす。
この際、通信料とか気にしません。Wi-Fi無くても聞くｗ
人が多いところで勤務してる都合上、私はどうしても周りが気になる。
歩いてる時でも、勝手に見られてる感じがするし、見られてる時もある。
だからついエゴが出やすい。
そういう時はひたすらハッピーちゃんの音源でゴリ押し。
何か他人に言われてむかついたり、悲しくなったらすぐ音源。
すぐ瞑想。できなければ深呼吸。睡眠。何も考えません。宇宙状態。
で、この時期はSNSとかTVとか見ないようにしてる。
というか見たくないのよね、ハッピーちゃん以外見たくない。
マイナスもプラスも同情もいらない。
とにかくやめる。
何かを見て、人を批判する評価する自分を責める気持ちが生れるので。
外にも出ない。まあ元から出不精だからあんまり普段の生活と変わらないけど、
睡眠。ハッピーちゃん瞑想。睡眠。ご飯。睡眠。瞑想。読書、タイムプリンセス。
で、また睡眠笑
ひたすら暇になったりどうでもよくなるまで、この繰り返し。
瞑想し、感情を受け止め、ホッとしたり、怒りを感じたり、涙や悲しみを流したり。
とにかく感情を流れるままにする。川の流れに身を任せるように。
時に自分で自分に「よーやっとるよ。あたしはそのままでええんよ」って声かけたり。
何か他に外出たくなったり、何か読みたくなったらそうする。
どうしてもしなきゃいけないことがあるなら、少しだけ。
やったら褒める。
「ちょっとお外出れたね、偉いじゃん！！それで良いんだよ」
「これだけで良いの？」って声に、ちゃんと外歩けたじゃん偉いねって答えてあげる。
それだけでホッとする。
しばらくこの調子かな。また何か書きたくなってきたら書くね～
